Mi habitacion verde

2011-06-19T01:11:00.002-05:00

No puedo ver la luna hoy! Pero te veo a ti... Sólo a unos centímetros.
No se que siento , o sí siento algo por ti. Anteame dedicabas
Canciones, las susurrabas en mi oído.

Pero yo no se a quién le cantas...
Lo más seguro ninguna para mi. Dejare que las noche, las
Estrellas, o las cervezase den la respuesta

Lluvia

2011-05-03T18:25:00.006-05:00

Me gusta salir a caminar cuando llueve, andar por las calles a mi paso, sin la prisa de los que corren a resguardarse, aunque debo confensar que no me gustan los dias grises porque me ponen triste... incoherncia?? no! solo saco provecho de la situacion, puedo llorar y nadie sabra si es lluvia, o son lagrimas, los demas estaran ocupados en andar.

Te acuerdas de mi

2011-04-14T17:14:00.002-05:00

Quiza algun día nos dijimos adios, o tal vez solo dimos media vuelta y no nos volvimos a ver jamás.

Hoy me dio por pensar, y claro me entro la curiosidad, ¿alguna vez pensaras en mi?, o te ha dado la mas minima curiosidad de saber que ha sido de mi vida, si por fin cambie de ciudad, si cumpli todo aquello que un día prometi...

no?? pues a mi despues de mucho tiempo me dio por acordarme de ti, y por pensar cuan dificil seria sentarnos y platicar... ¿de que hablariamos, ya no hay temas en comun?, ¿del pasado? es un tema que mejor hay que dejar descansar, se pueden abrir viejas heridas, o quiza, terminariamos aun peor.

Quieres saber algo? estoy bien, cambie de ciudad un par de veces y regrese. Mis promesas, de las importantes me faltan un par y las que te hice, las guarde al fondo de mi memoria (no te preocupes se donde estan, por si un dia las llegas a necesitar).

No habia pensado en ti, porque asi lo preferi, el porque, no lo se... me conoces, tengo buena memoria y no olvido las acciones y las palabras.

Yo se que la tuya es mala... y que siempre cambias la historia, se que para muchos soy la mala del cuento... y sabes que... por eso no pienso.

Espero que tu vida vaya bien, que encuentres eso que buscaste por medio mundo y que nunca supiste que fue...

Hola extraño!

2011-04-07T16:13:00.006-05:00

Llamame masoquista, pero adoro leerte... siempre consigues arrancarme una sonrisa...

Sabes a pesar de que paso meses sin saber de ti... cuando me escribes y me pones ese sol, jo... si supieras, que vuelcos da mi corazón, enserio me haces sentir como nadie lo habia hecho en mucho tiempo.

Me dices que eres feliz... y yo lo soy un poco más por leerlo, te has ido a vivir a otra ciudad, - ya lo sabia, pero dejo que me cuentes, que me hagas un dibujo de como es donde vives... que me lleves ahi.

Por favor cuentame más! quiero saber más de ti, ¿que haras este verano, aun piensas viajar?.

- Que te cuente de mi... pues que puedo decir cada dia te extraño más ( Es verdad, no eres un tipo facil de olvidar ;)

Sabes ojala pudiera verte sonreir, adoro esos hoyuelos que se hacen en tus mejillas y la forma en que frunces la frente cuando te concentras...

Ahora solo imagino tus gestos... tranquilo, no me mezcles idiomas otra ves, aunque me encanta cuando hablas en tu idioma, pero escrito, no me enchina la piel... no se porque.

Ves... no eres tan extraño, cada dia te conozco más y te extraño. No me importan muchas cosas cuando hablamos y espero que siempre sea asi... Yo se que no habra nada más.

Claro me quedo, pero me dejas fantasear??, no importa no pasa nada, pero me gusta saber que tambien me extrañas y que te gustaria que recorriera los lugares donde has estado tu.

Te quiero! (Lo reconozco!!! te quiero!!! ) y seguire tu consejo, nos vemos pronto... y lo prometo no me rendire..

2011-04-06T11:18:00.003-05:00

Coincidir por alguna extraña razón con alguien, tratarlo, escucharlo, ver su manera de ser y pensar. Formarte un criterio y decir. ¡ Me cae mal!.

-Otra vez? una segunda impresión? -no en realidad no la quiero tener...
otro contexto, lo escuchas, lo tratas...
-caray, eras tu la vez anterior?.O te paseabas siendo alguien más?
mmm este eres tu o es una mascara más?.

-Sabes me agrado conocerte... ojala, todos tuvieramos una segunda oportunidad. Otra cosa, la próxima vez que vengas, no traigas el disfraz, me gusta platicar contigo así...

Sin mucho que decir

2011-03-29T12:45:00.003-06:00

Tenía cada una de las palabras en mi cabeza, este post estaba prácticamente escrito, pero como en todo, faltaba el prietito en el arroz y tuve que leer un post antes de venir a escribir.

Y descubrir, que volví a ciclarme... otra vez hablar de lo mismo ,otra vez darle vueltas al asunto como un pequeño perro buscando donde echarse en un tapete, gira y gira para terminar en el lugar predilecto.

No creo que en mi vida, no haya más temas, solo que a veces ¡ tu ! sueles ser más importante...

Cuando después de tiempo reapareces, dices las palabras mágicas y ... un momento vuelvo a ciclarme.

Definitivamente hoy no hablare de ti, ni de mí. Definitivamente hoy no diré más...

No me importa,! ... hoy soy feliz!!

2011-03-23T10:38:00.003-06:00

Hay un mil promesas que cumplir, un millon de motivos para llevarlas acabo, muchisimas metas más y a veces no hay tiempo...

Hay cosas que urge resolver, y nos volcamos completamente en ellas y donde dejamos lo importante? donde quedan el tiempo para las promesas, los amigos, un buen libro, un viaje, una copa de vino.

Hoy no me importa, soy feliz! estoy organizando lo importante, lo que vale la pena, aquello que en unos años pueda recordar.

Lo urgente ya se resolvera, los pendientes del trabajo no se iran, no son cosas pedecederas, ni nadie morira, si la publicidad no esta en este preciso segundo... Un segundo eso me basta para soñar, para ser Feliz!

Asi que hoy no me importa lo urgente, hoy sere feliz, escribire y comenzare a poner los cimientos para un proyecto mejor...

Construir

2011-03-07T00:09:00.004-06:00

(Comenzamos siendo extraños, para despues ser parte fundamental de una vida...)

Es muy difícil ser parte de la vida de una persona, llamese, como se le llame a la relación,pareja o amigos. Hay que pasar un millón de pruebas, estar ahí y demostrar que nos importan.

Reír cuando la ocasión lo a merite, llorar o prestar tu hombro para llorar. Vivir mil cosas, ver muchos atardeceres, otros tantos amaneceres.

Vivir borracheras, largas platicas, sueños, proyectos, miedos, problemas. Arreglar el mundo y la política con un café.

Construir poco a poco esa amistad, poniendo con el mayor cuidado cada una de los ladrillos donde se sostendra.Pero de pronto por alguna circunstancia no favorable, ponemos mal un ladrillo y después queremos seguir construyendo sobre el.

Todo comienza a tambalearse, y aunque confiamos que van a resistir, que los demás ladrillos podrán soportar el peso, que valen más el millón de cosas buenas que esa mala.

Descubres que no es así, que basta solo un minuto, una palabra, una acción para destruir todo. Que por más resistente que creías que era esa relación termina. Así sin más, que por mas que te pares frente al muro y veas el millón de cosas buenas, nada volverá a ser igual.Y de nada valdrá añorar, y menos recordar.

Se siente fatal, no estar en algún momento feliz o triste, porque ya no encajas más, ya en ese muro no eres más que un vago recuerdo o quizá solo uno de los ladrillos del inicio. Uno que no seguirá...

Sabes... hoy me senti asi, hoy me di cuenta que aun no entiendo que paso, que no entendi como o cuando, puse una pieza mal.

Y que hoy simplemente volvemos a ser un par de extraños, sin una segunda oportunidad...

Pensamientos y no más

2011-01-27T18:46:00.002-06:00

Odio cuando me pones melancolica, cuando me haces añorar cosas que nunca existieron y dificilmente existiran,cuando tocas una y otra vez en el radio esa canción, tan pegajosa, que termino tarareando de camino a la casa. Y me gustaria poder dedicarla...
a veces odio sentirme como pez fuera del agua, extraña entre la gente con la que trabajo, fuera de lugar, con expectativas más altas que envejecer aqui.

Odio tener esas ganas de mandar al diablo todo, y poder volar... viajar hasta cansarme, hasta llegar a un lugar que me inspire, que me recuerde que tal vez sea hora de regresar.

Quiza no odie todo esto... sino algunas reglas de la sociedad, que jamas a bebido la libertad, es imposible no puedo estar tantas horas frente a una computadora, viendo lugares en los que preferiria estar, y gente con la que deberas quiero estar.

Que con un sequito de seguidores de las normas, de lo normal...

Creo que si odio un poco reflexionar... porque me dan ganas de volar y termino por estrellarme en estas 4 paredes una vez más.

Lista de compras

2011-01-24T12:30:00.005-06:00

Por recomendación de la vida y de los psicologos personales (amigos). Decidi comprarme la barra de mantequilla mas grande que encontre en el mercado y un frasco grande de jabon...

Si lo adivinaste para que se me resbale todo... bueno no compre teflon porque quiza se me escapen tambien un par de cosas buenas y pondre en duda la efectividad de estos productos.

Quise tambien comprarme una mascara con una sonrisa, para ponermela cuando el tiempo vaya mal, pero despues de pensarlo me parecio una opcion no muy viable, no quiero ir por la vida sonriente a todas horas, quiero esa parte de humanidad que son las lagrimas. Asi que lo sustitui por una agenda y un album, una para tener el numero de un buen amigo que me logre arrancar una sonrisa a pesar de las tormentas, y el album por si preciso la soledad... pero deseo sonreir con los buenos momentos que hubo.

Agregare un cuaderno en blanco, suficientes lapices, y un costal de paciencia... que en este preciso instante necesitaria, jaja acabo de notar que si cambia el pensamiento muy pronto. pero eso sera para despues (una larga historia).

Mmm a esto agregare un abaco, por si del 1 al 10 no son suficientes para calmarse.

Parece que no va tan mal mi lista de compras, sobra decir que ire a comprar con el estomago vacio... por aquello de que alguno de mis antojos sea de utilidad.

Miedo

2011-01-04T17:57:00.004-06:00

A quien no le gustaria empezar el año de lo mejor... la mejor cara, los mejores sentimientos, la esperanza y la fe mejor plantadas que nada.

Y asi lo hice, empezar bien tratando de dejar atras todo, comenzar tal como si hubiera sufrido amnesia de las cosas malas de mi vida y asi lo he hecho los ultimos dias del año y estos primeros dias.

Pero subitamente cambio mi dia, mi estado de animo cayo de repente, y hubo un gran vacio que no puedo llenar,las ausencias se hicieron mas reales y los sueños solo un cumulo de utopias.

De pronto me di cuenta que siempre le escrito a alguien que se olvido de mi, que mi extraño dejo correr el tiempo que yo detuve esperando (tontamente) que nada cambiara, ningun sentimiento se alterara.

Que el continuo su vida y su camino y yo... solo algunas veces lo hice. No queria que cambiara nada, solo queria que todo siguiera igual, que ni el tiempo, ni la distancia alteraran esos sentimientos.

Hoy ese vacio que siento solo es una bocanada de realidad, quite la pausa y el tiempo me mostro los estragos, me devolvio la realidad que no quise ver.

¿Como puedo empezar bien el año si he destapado una herida que no cuide? y ahora me duele y es intenso el dolor (por el tiempo que no lo quise sentir, o que lo evadi).

¿Como puedo hacer para no sentir este vacio? , este terremoto de emociones que sacudi para empezar bien... no sabia todo lo que removeria y ahora solo duele... y mucho.

Melancolia

2010-12-23T13:16:00.002-06:00

Deja me beber despacio cada recuerdo, y sentir ese hormigueo recorrerme lento...
deja me revivir por un momento todos y cada uno de esos sentimientos,

Pero por favor no me taches de vivir en el ayer, solamente deja me zambullirme en esos gratos momentos, deja me tomar impulso otra vez...

Y ya mañana volveré... lo prometo

Los extras del 2010

2010-12-22T17:29:00.002-06:00

Ok, cuando crees que el año te ha dado saldo positivo y estas feliz porque a pesar que has pasado por muchas cosas desastrosas has salido lo mas ilesa posible (claro los raspones y cicatricez ahi estan mostrando a todos que has vivido y luchado); la vida te puede dar un reves y enseñarte que nada esta escrito...

Este año tuve otra perdida significativa en mi vida, de esas que no las puedes llenar con nada y que nunca se llenaran... y tampoco es cierto que el tiempo lo cura todo, simplemente te enseña a vivir con ello y hacerlo parte de tu vida de una forma u otra, para algunos fortaleza y en otros una rara melancolia que se adhiere a la piel...

Otro año que me roba un poco de mi... pero a la vez me da otra vision de la vida, otro inicio quiza...

Asi que a caminar paso a paso, dejandome sorprender por la vida... otra vez creo que puedo hacer planes a pesar de todo... pero por si las dudas, vamos despacio un pie tras otro y con la plena confianza de que algun dia todo mejorara.

Me resta desearles Feliz Navidad...

Lo que trajo el 2010

2010-12-08T11:09:00.002-06:00

Otra vez a fin de año, y vuelvo a forzar mi memoria a recordar, que fue de este 2010.

Sin duda un año de dificultades, ya venia mostrándome su mala cara desde antes de empezar, pero con un poco de valor y otro tanto de miedo le di la bienvenida con una mueca parecida a la sonrisa; otra vez comienzo un año viajando, podría pensar que era un buen augurio; pero ahora que esta por terminar este año el balance de las cosas a pesar de tantas tormentas puedo decir que fue positivo...

Para empezar me regalo un año más de vida, 365 días en blanco para que los usara como mejor me parecía, si lo decidía lo planeaba sino solo salia a toparme de frente con los retos y oportunidades que me pudiera traer.El balance fue positivo a pesar de estar desempleada por 5 meses, de quedar en el ya casi entraba (de 4 o 5 lugares) y escuchar siempre pero...
De caerme cada una de estas veces por creer que no era capaz. o no daba el ancho requerido en cada una de ellas. (Analizándolo fríamente por algo era... aun no me reponía de una gran perdida que el 2009 me dejo.).
A pesar de todas las desventuras pude volver a mi casa con la felicidad de alguien que sale de vacaciones y puede aprovechar su tiempo como mejor le parece...
Este año me dio la oportunidad de conocer 4 nuevos lugares (Guadalajara, Colima, Manzanillo y Comala).Conocí y probé unas frutas raras, me perdí... y me canse mas de lo que pude descansar.

Pero saldo positivo al final; Pude ir al Auditorio Nacional a ver a Joaquín Sabina y cantar a todo pulmón: Y desafiando el oleaje, sin timón ni timonel,por mis sueños va, ligero de equipaje,sobre un cascarón de nuez,mi corazón de viaje,luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,de un velero al abordaje, de un no te quiero querer, y como huir cuando no quedan islas para naufragar.... ( jaja entre otras, oír a ese maestro hablar de política con su característica ironía). Valió la pena el viaje, el hambre, el frio y la lluvia.De queretaro que decir, volvi para conocer otra de sus caras, una que tal vez hubiera preferido seguir ignorando, y olvidar un par de cosas jaja pero bueno quien me manda salir de antro con gente en un estado de ebriedad, jajaja... saldo positivo una vez mas oriente a alguien que vivió más tiempo ahí que yo sin perderme ni una vez... gane el titulo de gps en los viajes pero puntos a favor.

Otra vez oí a Sabina esta vez en mi tierra, mucho frió, conocí a varias personas, y a todas nos unía una sola cosa Sabina, jaja la gente realmente puede llegar a ser muy fanática, hasta un poster me regalaban por saber esas canciones...Descubrir que los conocidos realmente son amigos potenciales, que esperan el momento adecuado para convertirse en un amigo, puedo decirlo saldo positivo tengo un nuevo amigo, no se si sera tan bueno como los que ya han gastado las suelas de sus zapatos por ir a mi lado, pero en estos meses ha estado ahí, como los mejores y como los buenos.

Encontrar uno de esos días cuando te sientes solo, triste y sientes como si el mundo conspirara en tu contra . un mail o carta de alguien quien te extraña y que con las palabras más sinceras te dice, tu amigo que te extraña... o quizá un abrazo fuerte. Eso sin duda es algo bueno que me dejo este año, saber que ni la distancia ni los años pueden romper una amistad y que no es necesario de mucho para mantenerla basta un sincero Hola.

Darme cuenta que a pesar de no verlos siempre o tenerlos lejos, mis amigos siempre han estado cuando los problemas me llegan al cuello y yo cansada y sin fuerzas me dejo llevar... Ellos me tendieron su mano hasta que puede mantenerme a flote.

Este año también me dejo saber un poco más de otro idioma, quizá no tanto como quisiera pero Grazie vita!!!! io parlo un po´ d´italiano!!!.

Por azares del destino aprendí a usar un par de tecnologías más y encontrar y conocer a personas por este medio, puedo decirlo leí muchos blogs interesantes y puedo decirlo si el mundo es más pequeño de lo que imaginas.

Quisiera decir que es saldo negativo el romper los lazos con gente que me importaba y que quería, pero viéndolo desde afuera fue saldo positivo, darme cuenta de que no todo es lo que parece; no todos son tan buenos como crees, y las personas nunca actuaran /reaccionaran como esperas... Aprendí a no esperar nada a cambio. También dolió mucho pero pude sacarme a alguien del corazón... mi cabeza ya lo había olvidado pero mi corazón aun no...

Puede hablar con ese alguien, y pasar semanas tan feliz al saber de el, al leerlo, al ver que me recordaba y extrañaba... Pude darme cuenta que era mi utopía, que siempre lo sera... y no habrá más. Otra vez me dolió el corazón pero aprendí que el amor no es a la fuerza y que el hablar, y salir no significa que entrara a tu corazón de la forma que esperas... otra vez aprendí no hay que esperar... y menos a idealizar.

Este año tuvo muchos cafés, con gente especial, interesante, muchas platicas, felices y tristes, muchos sueños planeados, otros mas desechados.

Me reencontre con gente de mi pasado, y me pude dar cuenta que hemos cambiado mucho, que con algunos la distancia y nuestro pensamiento si daño la relación y con otros el tiempo jamas paso... nos volvimos a ver como la ultima vez, como si solo hubiera sido una pequeña pausa a pesar de los años.

El 2010 también me trajo cosas malas, pero preferí hablar mas de las buenas, para darme cuenta que no todo es malo... este año me trajo mucha soledad, muchos días de lágrimas, enfermedad, desempleo, depresión , ¿Perdida de Fe? (Abandono u olvido de la misma) mucha desesperacion y enfermedad, decepciones, desilusiones, rompimientos, desengaños, el corazón roto mas de una vez.

Me dejo un par de cicatrices más, unas cuantas en el alma, otras más en el cuerpo... pero algún día las veré y pensare, me dolió pero aquí sigo.

Quizá no recordare con punto y coma lo bueno y malo de este año, y no pude decir mes a mes lo que fue, pero en resumen este fue mi año... Saldo POSITIVO, aun hay días en blanco para escribirlos, para soñar y porque no, curar un par de heridas, hablar con un par de gente, hacer algún nuevo amigo, conocer algún lugar... Arreglar malos entendidos... agregar o restar cosas a mi vida... y por supuesto vivir...

invisible

2010-11-29T16:27:00.000-06:00

Algunas veces quisiera ser invisible; otras incluso brillar en la oscuridad

Promesas...

2010-11-26T10:45:00.002-06:00

Quise gritarte y recriminarte el porque de tu olvido,
Quise recordarte todas y cada una de las cosas que vivimos
los días felices y los dias grises,
las tardes de cafe y las noches de vino tinto.

Las platicas sin sentido y las que trascendieron
las promesas que cumpliriamos y esos lazos que forjamos
aquellos que no se romperian con el paso de los años.

A pesar de que el viento soplara en nuestra contra
siempre tendriamos ese lazo, sim importar el tiempo
ni la distancia, todo seguiria igual...

Me contuve, no te grite todo eso...
es más ni siquiera hable, intentando que por un momento
nada hubiera cambiado, que todo siguiera intacto.

Pero no ocurrio... el tiempo, la distancia y el olvido
fueron cubriendo de polvo esas promesas,
y como un cacharro viejo, las arrumbamos
en algun lugar de la memoria...

¿Que extraño no?, encontre otras promesas
otros lazos a punto de romperse, y me sente
a desatarlos con cuidado, los limpie y los guarde
como un buen recuerdo de algo que fue.

No te voy a recriminar, por algo que yo tambien descuide
y por promesas que quiza tambien olvide...
Solo espero que alguna vez tambien las recuerdes,
y te arranquen una sonrisa y porque no, una lagrima.

Eco

2010-11-23T16:57:00.002-06:00

No se porque publicar en el blog me vuelve tan incostante, todos los días pienso en voz alta, escribo en cualquier pedazo de papel y sino me platico a mi misma lo que me gustaria escribir, y no es el miedo a la hoja en blanco...

Sino que he llegado a sentir que escribir aqui es como gritarlo cuando hay una tormenta, lo digo sale de mi garganta, pero el ruido de la lluvia y la fuerza del viento se lo llevan y lo desmenuzan como si fuera un papel insignificante, manchado de algo que no tiene importancia y que no hara el menor eco en este mundo.

Porque siempre es asi, nos gusta dejar una huella a nuestro paso, por más minima e insignificante que sea o pueda ser. Algunas veces es grande y no lo vemos, a veces somos la diferencia en la vida de alguien, algunos les hemos salvadido la vida sin saber, a otros les hemos alegrado el día y a muchos mas seguro se los hemos arruinado.

Por eso mi incostancia ahora en este espacio, donde podia refurgiarme y sentarme a mirar el pasado, a ver quien era, o quien fui ver que pensaba, y que extrañas historias rondaban en mi cabeza... Porque no hay un eco, porque siento que mis palabras se pierden... y nadie las llega a escuchar solo un vago murmullo que no dice nada en concreto.

No se si espero oir ese eco, pero se que voy a seguir soñando, ya se aqui o en otro lugar...

Calendario

2010-10-14T13:35:00.003-05:00

Descubri que me gustan los calendarios a los que les puedes arrancar las hojas, me gustan porque son igual que las hojas de un arbol, caen y nunca más volveran a ser las mismas, vendran otras, quiza más grandes, más verdes.

Pero no seran las mismas que han caido, lo mismo pasa con el calendario al caer un dia vendra otro que se llamara igual, pero nunca sera el mismo.

¿Entonces porque nos empeñamos en verlos igual? , con la diferencia de agregarle el paso de los años...

Ojala pudiera ser asi como la caida de las hojas, pero no, ya llego octubre y con el veo los días tan diferentes del octubre pasado, pero tan cargados de recuerdos que consiguen hacer que me duela.

No puedo verlo como un dia nuevo, una hoja del mismo calendario pero de un nuevo ciclo...

Ojala alguien sepa como hacerlo y me lo diga... porque sigo viendo caer ambas hojas y unas me duelen, las otras solo me confortan... pronto volveran a ser verdes.

Cancion

2010-09-30T18:05:00.000-05:00

Me fui a caminar en el frio
a veces para aprender como volar
hay que saltar al vacio.

Y ahora que estamos aqui
se a vuelto todo tan claro
Confieso que estando lejos aprendi
que quiero estar a tu lado.

Hoy vi el mejor dia de mi vida
no fue dificil pues se que siempre hay una luz encendida
hoy vi , que ya estabas esperando
tome tu mano y dijiste suavemente, porque tardaste tanto

Y aprendi tanto de lo que quiero ser
y no hay dia en que no pensara en ti
nunca deje de buscar como volver
y lo he logrado por ti

Clima...

2010-09-22T12:46:00.004-05:00

Una llamada basto para que mi humor volviera a parecerse al clima... cambiante, con sus nubes grises y un par de rayos de sol colándose, no es tan malo este retrato pues aun hay sol.

Pero no dejan de hacer estragos las nubes, algunas veces ni si quiera me dejan pensar, así que permito que vuelen las ideas, es realmente digno de una fotografía, para describirlo es como subir a una montaña rusa con los ojos entrecerrados, pasan tan rápido los colores, las imagenes que no te da tiempo de enfocar, pero no por ello dejas de evocar recuerdos, sonidos...

No voy a dejar que las nubes se tornen gris... pero me voy a sentar a contemplar esas imagenes quizá alguna me evoque un día de otoño y el crujir de sus hojas al caminar, sentir como el viento te roza y el sol da exactamente la temperatura ideal...

¿Donde buscar?

2010-09-14T18:32:00.005-05:00

¿Que haces cuando te pierdes?, ¿donde te buscas? ¿ o como te encuentras?.

No es lo mismo buscar las llaves, tus lentes o la cartera; ya que tienes un valor más grande que lo anterior... Y no es que este perdiendo la cabeza, solo que a veces sucede, te das cuenta que has cambiado, la mayoría de las veces no para bien, tienes más miedos, un montón de dudas y las decisiones que antes te parecían fáciles y obvias, hoy son como enormes murallas, que hay que atravesar.

¿Difícil no?, ¿por donde te empiezas a buscar? ¿abajo del sillón quizá?; es improbable porque aquí estas divagando, esperando que algo o alguien te de una respuesta pero no pasa nada...

Te das cuenta que realmente te perdiste, que no sabes quien eres o que quieres, y eso puede asustarte o te puede doler si alguien más lo descubre.

Intentas andar sobre tus pasos, ¡ tal vez te perdiste de camino al trabajo ! ; ¡ o peor aun olvidaste bajar del autobús !.

Así que comienzas a desandar el camino, y nada no estas ahí, continuas pensando, caminando...

Hablas con un par de personas y les preguntas si te han visto, si ellas fueron concientes del abandono que sufriste, de esa ausencia que te duele, del ya no ser tu misma, del hecho de ¡ que te perdiste!.

De pronto te das cuenta que has perdido un par de cosas más, incluso hasta la Fe, ¡ caray si que andas mal !, pero te convences de que no la has perdido simplemente te cuesta un poco más creer; porque a veces es difícil, la vida te prueba cada vez más y se complican las cosas en tu andar.

Has puesto en pausa tus sentidos y te resulta más fácil no creer, por lo menos piensas que dolerá menos.

Más te das cuenta de que estas ahí acurrucada junto a tu corazón, cuidando entre tus manos una pequeña llamita, que se mueve con cada duda como si de un fuerte viento se tratara.

Estas ahí hecha un ovillo, tratando de mantener viva tu Fe; ahí te acurrucaste porque la que andaba por la vida, ya lo hacia por rutina, nada la asombraba, ni la divertía, todo era mecánico y así no eras tu...

Ya no creías en nada y eso te asusto, tenias que volver a encontrar un lugar seguro y tomar fuerzas, pero no lo podías hacer sola, también lo tenia que querer la de allá afuera...

Paso mucho tiempo antes de que me diera cuenta, que me había perdido, ahora entiendo porque hay gente que nunca se encuentra.

Aun no regreso completa mente, porque me senté también hecha un ovillo, esperando y pidiendo que esa llama crezca, abrazándome y dandome fuerzas para poder volver allá afuera...

Si alguna vez me vuelvo a perder recuerdamelo, no me he quedado en el camino, solo pare un segundo y tal vez solo necesite un abrazo y regresare...

Vivir...

2010-09-08T18:14:00.001-05:00

Me urgía morir, porque ya quería volver a nacer, tener una nueva vida, olvidar lo pasado y vivir lo nuevo, el pasado cada vez esta mas lejos, y la vida, esa no se donde ha quedado, me urgía morir porque estaba cansada de la rutina, del vaivén de mis días, de esa falsa imagen, de esa falsa ironía.

Me urgía morir porque quería nacer, ser otra ser alguien más, vivir por el gusto de hacerlo, vivir por que eso es lo que quiero, me urgía morir, porque estaba cansada de no ser yo, de ser alguien que realmente no era.

Necesitaba morir para poder vivir, no morir en vida una vez mas, hoy mas que nunca quiero vivir… sentir y no engañarme y mucho menos engañar al mundo que me rodea, si te quiero te quiero, si te odio, para que te digo mas…

No puedo mentir, quería morir, para nacer, siendo yo, la que sueña, la que llora la que ríe, y si así le place la que canta.

Hoy más que nunca quería vivir, quería sentir, dejar atrás esas falsedades, esa vida, que he llevado tan absurda y tan vacía, tan llena de preguntas y tan falta de respuestas.

Certezas

2010-09-06T11:58:00.003-05:00

El me dijo que tenia la certeza de que siempre estarían juntos, que tal vez no fueran el uno para el otro, que todas las piezas no encajaban a la perfección, pero que al entrelazar sus manos y sus corazones ellas embonaban sin ningún rastro de duda.

Me contó que era el hombre más feliz, que ella podía hacer que olvidara todas las horas de soledad que habían precedido, a este momento.

Cuando el la abrazo y se despidió, nos quedamos las 2 yo pensando en esas palabras, en esa clase de amor.

Ella llorando...

-No sabia si hablar, pero ella comenzo, sabes me dijo, esa certeza no la tengo yo, la tuve alguna vez por un antiguo amor, por uno que ahora esta tan lejos y tal vez ya se ha olvidado de mi...

Pero seguro es que yo no me he olvidado de él, y me duele saberlo; porque se que no puede existir tal certeza de que siempre estaremos juntos, que ha sido una muy bonita definición, de alguien, no creo que no exista una decisión o una conclusión que tomes sin una pizca de duda...

--Ahora me quede en silencio yo, pues la única certeza real era esa, nunca he tomado una sola decisión al 100 % quizás un 99.99% pero siempre se asoma esa sombra de duda a veces tan pequeña, pero duda al fin.

Ojala eso del amor no necesitara pensarse cuando se es real, cuando va más allá del me gustas y cuando no hay máscaras de por medio... Ojala pudiéramos tener la certeza de que es real y que no solo una parte lo siente...

Solo espero que alguna vez pueda ser real la certeza de mi amigo...

Lo escuche mientras andaba...

2010-08-24T18:23:00.004-05:00

Caminaba sin rumbo fijo, una fuerza la impulsaba a moverse, un paso otro más ...su cabeza no paraba, un pensamiento, tras otro tenia que seguir andando; sentía que si se detenía todos esos pensamientos se agaloparian juntos, no podría contenerlos, necesitaba caminar...

Esto no detenía la lluvia de pensamientos, pero se mantenía ocupada, lograba por lo menos aminorar el porcentaje de pensamientos fatalistas...

De vez en cuando un pensamiento bueno... ese merecía la pena, caminaría más despacio, tenia que sentirlo, creer en el, darle su espacio... dejar que creciera y que ocupara el espacio de los demás pensamientos, los fatalistas.

Varias horas después lo había logrado, su alma descansaba, su cabeza ya no era ese amasijo de preguntas sin respuestas, de finales fatídico. Volvía la calma a su cabeza... sus fantasmas dormirían otra vez, hasta que de nuevo los despertara el estress, los problemas y esa loca vida de cabeza...

Dejo de andar, alzo la vista al cielo y muy quedo comenzo a rezar, al pasar casi puede escuchar su suplica... Dios mio dame serenidad!!! Dios mio ayudame a volver andar, pero sin fantasmas que me persigan más...

---Por un momento casi me detengo a su lado, aun no se a que, pero su suplica me dolió... ¿Sera que hace mucho no me detengo hablar con Dios?...
Pobrecilla... Dios escuchala por favor...

No somos todo lo que escribimos...

2010-08-19T12:04:00.003-05:00

Es extraño, comienzas hablando de como te sientes, que es de tu vida, eso fue hace unos años... Despues se te clava la loca espinita de ser escritora... de contar cosas, sean fantasia o realidad, comienzas a publicar entradas, mezcladas con un poco de aqui y un poco de alla...

Mas no eres todo lo que escribes, no hablemos del inconciente, no hablemos de subliminal, ni de como sacar todos los sentimientos que traes... Sigo sin creer que los escriben historias de suspenso y asesinatos lo sean... Y los que escriben de religion , quiza no son tan buenos como dicen que son...

A veces me siento y leo mi blog, y me rio de las ocurrencias de las platicas que un dia trascendieron y terminaron aqui, de los inventos jugando mientras viajabas y intentabas no hacer tedioso el viaje...

No somos todo lo que escribimos... si a veces es un escape, otras veces sueños y muchas mas pura ficcion... Los que me conocen saben que es real y que no...

Y permitanme decir que seguire escribiendo, si quiero pura ficcion... sino algun que otro chispazo de realidad...

Hasta que ocurran 2 cosas, me haga escritora por hobby o desaparezca esta sensacion...

Por lo pronto y como lo dije en el post anterior, no me hare ideas antes de conocerte mejor... No sabemos que hay detras de cada escritor(o intento de ello)...

Solo dame un minuto...

2010-08-05T12:01:00.003-05:00

Llegaste hasta aqui, y dudo mucho que haya sido por alguna casualidad...
Causalidad puede ser ; pero por un breve instante nos cruzamos en el camino
quizá cuando yo me alejaba tu llegabas, o pudo ser al reves, pero nos topamos.

Ahora por favor dame un minuto... antes de juzgar, o pensar, intenta conocerme
que yo haré lo mismo...

Ya no dire, mira a "ese" o a "esta" que van llegando... dame un minuto, y asi quiza a
alguno de los 2 despues de partir sienta ganas de volver... o de quedarse un instante más.

Si crees que no vale la pena esperar, no hay problema, alguien más lo hara...

No puedo decir que fue un placer haber coincidido, por que no tienes un rostro definido, pero
extraño con seguridad te digo, hubiera sido un gusto haberte conocido ...

2010-07-30T17:54:00.003-05:00

Despertó y no tenia alas
intento incorporarse, pero el equilibrio perdió
quizo gritar pero un nudo en la garganta lo impidió

Lo único que pudo hacer fue llorar,
una a una brotaron lágrimas, y lentamente
cayeron sobre su cuerpo...

Era extraño podía ver una luz, mas
sus sentidos aun dormidos ignoraban
si era la luna o era el sol...

Ojala fuera la luna, se repetía
así habría la posibilidad de
que estuviera dormida.

No había ningún ruido...
el mundo parecía haberse detenido
quizás hubiera muerto.
¿pero cuando ocurrió?
tal vez hubiera sentido algo...

Un momento sentía dolor,
el dolor por la ausencia de las alas
no cree que así se morir...
pero es tan parecido al menos así lo cree.

De pronto un extraño ruido, todo se mueve
cierra fuerte los ojos y
dice queda mente una plegaria.

Todo vuelve a la calma,
abre lentamente los ojos
hay demasiada luz;
algo la asusta no puede moverse,
ahora solo calla.

... Olvido que era una libélula
jugando a ser humana
y que un chiquillo jugando a ser dios.
le ha cortado las alas...

Otra vez cierra los ojos
pidiéndole a Dios que
le crezcan las alas...

o despierte siendo humana
para andar con los hombres
y contarles que se siente
tener alas...

Quizá algún día todos
puedan soñar con volar
y recuerden que han nacido libres
sin importar si tienen o no alas...

Todo se ilumina abre los ojos
y ve sus alas, y otra vez se posa
suavemente en mi almohada...

Otro mail, o prefieres un cafe?...

2010-07-28T18:34:00.009-05:00

Y así un día te levantas y sigues tu vida normal, sin darte cuenta que algo ha cambiado...

Hace unos días conociste a alguien y ni siquiera te detuviste a pensar que implicaciones tendrá en tu vida; (¿pero para que? diario conoces gente nueva, algunas por un largo tiempo otras solo intercambias un par de palabras, y todo sigue igual, ¿no es así?.)

Te conocí, intercambie un par de palabras y seguí mi camino, por azares del destino tiempo despues te vuelvo a encontrar...

Hablamos mientras tomamos un café...
(¿me agradas?, no lo se, ¿porque tomo contigo este café?,-- no me disgusta);

me das tu mail (pierdes tu tiempo creo que no te escribiré...) ¿Pides el mio? (mmm me lo pensare)

-Algo cambia... (no te iba a dar mi mail, solo mi nombre si te iba bien) mientras escribo mi nombre en el trozo de servilleta, me dices algo que me hace voltear y mirarte (mis dedos andan solos... escriben... ¿que realmente no se? ), te entrego la servilleta y lees... Ah fulana de tal yo también tengo cuenta ahí... (¿como? ¿en que momento escribí eso???).

Prometes escribir (yo hago que no he oído)...

--Días más tarde un mail extraño, lo abro y dice ¿me recuerdas?¿el café, la lluvia, el trozo de servilleta? (Ah eso fue, la lluvia me convenció y como le puede decir que no a un café en esas circunstancias... No lo volveré hacer...).

Me alegras el día, me haces reir y terminas firmando con un sol... (como no reír así si mi día esta gris... lluvia otra vez)

¿Otro mail tuyo?, no lo negare lo leo con curiosidad, otra vez me haces reír, pero me cuentas que te has marchado de aquí (Es extraño me entristece, quizá no haya otro posible encuentro casual...). Otra vez tu sol, te imagino sonriendo mientras escribes esto...

--Diario hablamos, si no te escribo yo, tu me saludas siempre con el sol... (como no reír así...??!!!).

No hay silencios incómodos, nunca nos despedimos, para que mañana sea una continuación de hoy...

¿Como hiciste?, en poco mas de 2 semanas haz logrado que te extrañe... que desee ver ese sol, que quiera saber que has hecho hoy...

Haces que me pregunte ¿porque no hubo más cafés, porque ahora que te conozco estas tan lejos?. Me haces incluso olvidar...

En que momento haz echado raíces...????... (Creo que no lo voy a saber, ahora solo espero otro mail...).

No importa, sea usted bienvenido!!! pero escriba pronto que ya extraño ver el sol... (La lluvia me hace querer un cafe, pero ya no me saben igual sin usted ... )

El ayer...

2010-07-23T12:26:00.002-05:00

Como siempre hay días que te traen sorpresas, algunas buenas, otras malas y como en todo están las regulares...

Hoy nuevamente es 23 y no se por cuanto tiempo más me deprimira este día, me hará añorar y claro seguro que también llorar.

Pero el punto hoy es ¿que pensaba ayer? ¿ya me sentía así, o mi humor cambia súbitamente al ver ese numero otra vez 23? !!! ahí esta acechando me, esperando con felicidad a que se arranque el 22 del calendario, para llegar y pavonearse en mi vida; pero no, mi corazón lo siente empieza el 20 y todo se pone igual...

Hace algunos años también me despedi,pero de una de esas personas fugaces en la vida, de las que sabes cuando las conoces que es seguro que no se quedaran... que no podrán echar raíces tan hondas que te duela demasiado al retirarlas...

Y esto pensaba AYER de esa despedia...

Hace frió??? o es el recuerdo de un adiós que se aleja cada vez mas, de unas palabras que no supe recordar, quizás fueron te quiero, o tal vez te espero…
No!, no me engaño, no hace frió es simplemente un triste recuerdo, existinguiendose lentamente, y dejando solo un hueco, que después solo sera un nuevo sentimiento…
Quizás mañana se convierta en nostalgia, o en alegría por haberte encontrado en mi camino.

Retratos

2010-07-12T18:36:00.003-05:00

Hace un par de días, un conocido me escribió pidiendome un favor para una amiga, era sencillo en teoría... Escribir algo de ella y juntar las fotos de los momentos vividos...

Que más fácil la quería, si ella es una de las personas que más estimo, de esas gentes que a pesar de los miles de kilómetros que nos separan, siempre esta sin estar, con un mail, un icono de una cara feliz, o una perdida en la madrugada (por eso de las horas de diferencia).

Comencé la búsqueda de las fotos, pero me encontré con algo, miles de fotos de lugares y de personas que ya no recuerdo bien, y por lo tanto una serie de interrogantes me vinieron...
¿Y este quien es? ¿que hace en la foto con nosotros? ¿A caso lo conozco?.

Y con mi amiga, un par de fotos...
¿Como es posible, que algunas veces retratamos, (no solo graficamente) cosas realmente insignificantes?.

Como es más fácil recordar cuando alguien te hirió y de que manera, a recordar como quizá también te levanto en alguna otra ocasión.

Como le tomas una fotografía a una copa que se termino y no con quien tuviste el placer de disfrutarla?..

Así que intentare retratar cosas más agradables en mi vida, guardar a personas, ciudades y momentos a los que algún día quiera regresar, ya sea solo por sentir otra vez una buena compañía, una buena copa de vino o por verme recorrer otras calles, que por un momento me hagan volver a vivir, recordar esas sensaciones...

Así que hoy me quedo con la ventana de mi oficina, con gotas secas de no se hace cuantas lluvias, con el rayo de sol que me esta dando en el rostro, que guardare para los días grises y con la música de fondo, que ya me llevo a otro tiempo, y me hizo volver a escribir...

Te espero

2010-06-24T18:30:00.004-05:00

Y me senté a esperarte,

como si eso lograra que volvieras;

No hice nada, me quede quieta

mirando por la ventana, callada...

Temiendo que el más mínimo ruido

te alejara, o hiciera que te desvanecieras.

Pronto se agoto la arena...

Aun no regresas; ¿me pregunto

valdrá la pena girar ese viejo reloj?

¿o sera mejor que duerma?,

porque en mis sueños nunca te fuiste,

porque en mis sueños estas tan cerca...

8 meses...

2010-06-23T13:28:00.009-05:00

Ya son 8 meses que te fuiste y te extraño tanto, sabes algunos días pienso en arrancarle el 23 al calendario, ¿pero que ganaría yo?... si eso te reviviera te juro que lo haría.

¿Razones? ya me canse de buscar, ¿explicaciones no las hay?, bien lo sabes tu, que aun discuto con Dios... pero siempre termina siendo un monologo, no hay nada que discutir, ya había llegado tu fin.

Dime que hago, si cada día que pasa te extraño más... ¡¡¡Abuelo me haces mucha falta!!!...

A pesar de que se que aun sigues conmigo, andando una parte de el camino, te extraño mucho mi viejo...

Gracias por todo!!! y por ese colibri que me hace sentir que aun estas aqui, como antes, como siempre... Un abrazo fuerte.

Trenes

2010-06-23T13:02:00.004-05:00

Hace años que los trenes llaman mi atención, consiguen atraparme, llevarme, y hacerme sentir que soy libre...

Coincido con muchos que la vida es como un viaje en tren, donde hay muchos vagones, muchas estaciones y muchos más pasajeros que viajan conmigo en este tren... Algunos ha sido un placer conocerlos viajar con ellos un tramo de la vida, con otros aun tengo el gusto de viajar a su lado, y claro como todo también están aquellos que me hicieron preferir mirar por la ventanilla, y también se los agradezco hubo paisajes muy bellos!!!

Hoy retomo el viaje en tren, en muchos aspectos y sentidos... hoy vuelvo a viajar por las largas vías de la vida...

Y como bien dijo Joaquín Sabina los trenes eran animales mitológicos que simbolizaban la huida, la fuga, la vida, LA LIBERTAD!...

Pues bien vivamos, huyamos y seamos libres!!!

palabras... no más

2010-06-01T00:01:00.002-05:00

Y pasaron los años, perdia la esperanza de volver a saber de ti...
Esos encuentros, platicas y largas caminatas, solo eran parte de
un bonito sueño, pero no más...
Al despertar solo te extrañaba más, necesitaba más saber de ti
tener la vaga esperanza de que tu tambien pensaras en mi...

Un día intentando olvidarte, ¡volviste! y eras real, no un sueño
pense en abrazarte fuerte y asi poder evitar que te fueras,
pero esta vez me hiciste una promesa, sabria de ti, no serian tan
largas esas ausencias...

Hoy no se, intento hacerme a la idea de que si espere tantos años
porque me hace tanto mal esperar unos dias... unas horas más.

Ojala no tardes tanto... sino tendre que aprender a olvidar...

Otra vida, o solo la misma

2010-05-23T23:55:00.002-05:00

Un buen día te despiertas y sin más tu vida ha cambiado, vagamente recuerdas cuando, ya no es tan clara esa imagen, pero sin embargo te preguntas que hiciste para terminar donde ahora estas.

Así me paso a mi, hoy hace 7 meses mi abuelo se fue, suena a mucho tiempo pero no lo siento así, aun si cierro los ojos y puedo verlo claramente como sino se hubiera ido, o como si apenas ayer hubiéramos estado hablando, después la imagen se pierde, ojala pudiera recordar con precisa exactitud, que fue lo ultimo que nos dijimos...

Y cuando lo intento vuelven todos esos meses, el hospital, los médicos, enfermeras, todos los meses que estuvo mal... y todas las noches que me pregunte ¿porque?.

Hoy no se que como llegue a donde estoy... no recuerdo, intento hacer memoria y mis recuerdos se pierden, y comienzo a divagar... ¿gire a la derecha y debió ser a la izquierda?, ¿debí seguir con mi rutina, y mi vida que comenzaba a odiar?.

Yo se que conocí mucha gente nueva, algunos de ellos valieron la pena, otros no... en este lapso de tiempo hice cosas que no pensé que haría, pude ir a ver a Sabina y no una sino 2 veces, conocí algunos nuevos lugares, reforcé algunas amistades, algunas otras desate los lazos , para no romper con la amistad.

Comencé un nuevo ciclo, mi vida ha ido cambiando, algunas ocasiones tan lento que no se notan esos cambios, otros más ha sido de golpe, no es otra vida, solo la misma con otro enfoque...

amor se llama el juego

2010-04-14T01:15:00.003-05:00

Como puedes soñar con cruzar un océano, por ver a alguien y cuando lo tienes tan cerca te acobardas, levantas los brazos y haces que se desvanezcan esos sueños, esos deseos, ¿como
intentas calmar a tu corazón, cuando ya levanta el vuelo?.

¿Que ocurrió para que tu razón ganara este juego?, donde el corazón juega a amar y la razón a olvidar, quizá su voz no dijo lo que querías escuchar, y la razón encontró un motivo para ganar...

Real o imaginario

2010-04-14T01:01:00.002-05:00

Una vez me da por pensar, sobre este espacio, si debe seguir o debe terminar su ciclo, leyéndolo nuevamente veo un pequeño diario y es ahí donde me pierdo.

Odio los diarios, nunca en mi vida he podido llevar un diario, mucho menos comenzar una frase con querido diario, no me gustan por el hecho de que puede perder su esencia, de que quizá olvides lo que fue realmente bueno e importante por escribir cosas irrelevantes o algo superficiales, ¿que pensaras después?.

Ya lo hice alguna vez, y que tonta fui, solo hablaba de el... todo giraba alrededor de esa persona, pero ¿ donde estaba todo lo demás?.
Hoy vuelvo hacer un intento por revivir, la finalidad de este blog, expresar mis sentimientos y pensamientos, no todos tienen por que ser reales, o imaginarios, y mucho menos sera un diario.

Entonces así será, a patir de hoy escribiré cosas extrañas y locas, reales e inventadas...

Estamos hechos de la misma materia de los sueños( shakespeare)

2010-04-09T00:47:00.002-05:00

ok, pensando como Shakespeare, seria mas fácil vivir, hay sueños dificiles de alcanzar pero no imposibles, si estamos hechos como nuestros sueños, podemos ser fuertes, y libres... podemos vivir de otra forma...

Y así lo haré, tengo un par de días haciendo una lista mental de mis cosas pendientes, para algún día que haya tiempo, (pobre ilusa, que tal si ¿después no lo hay?). Así que volveré a creer en antiguos sueños, luchare por antiguos proyectos.

Y volveré a creer en la gente, volveré a frecuentar mas a mis amigos, a escribirles sin algún motivo en particular...

Intentare realmente ser de la misma materia de los sueños...

Y por supuesto volveré a escribir, tengo una historia aun sin final ...

Bienvenido 2010 ...?

2010-04-09T00:41:00.002-05:00

Cuanto tiempo sin escribir... estaba tan ocupada pensando en lo que podria o quiza deberia pasar, que olvide darle la bienvenida a este año; es raro como es la vida estoy dandole la bienvenida a un año en una fecha que hace un año cambio mi vida...Abril 9 del 2009 imposible olvidar.

Espero con esta loca ironia de la vida poder cerrar este ciclo...

Para ti...

2009-12-17T00:08:00.004-06:00

Ojala cuando te despiertes,
y mires el reloj no sea ya un poco tarde...
te levantes, veas al calendario y añores...
te mires al espejo y llores...

Porque no supiste darle el verdadero valor a las cosas
porque desde el momento en que partiste,
tu balanza estaba arreglada...
ya habia un plato que pesaba mas,
incluso que la propia libertad...

Ojala no sea muy tarde cuando te levantes
y suspires, por aquellos días
que ahora se ven tan lejanos,
ojala no hagas del amor un lastre.

Ojala despiertes pronto...
con el sabor de la libertad en los labios
y vayas a su encuentro
ojala algun día entiendas más la vida...

De otra forma, no tan complicada,
ojala despiertes y quieras irte,
solo con lo que quepa en tu mochila...
ojala las ganas de volar sean más fuertes
que la misma comodidad.

Ojala sientas esas ganas locas de cambiar
incluso el calor del hogar...

Ojala no te tardes...

(Yo se que lo vas a leer y sabras que es para ti no tengo que poner tu nombre, ni donde, ni cuando te conoci, no hace falta ninguna seña, yo se que lo sabras,no tengo que poner fechas, ni mucho menos llamarte y decirte; asi como te conozco lo veras y me entenderas. Realmente y de corazón te digo Ojala no te tardes... Te quiero mucho a pesar de todo y te extraño...)

Una noche más...

2009-12-16T23:45:00.002-06:00

Y es así como una vez más me da por escribir, hace mucho frió es de las noches mas oscuras que puedo recordar, no se ve una sola estrella y me da por pensar... por creer que estoy sola una vez más, alguna ves me dijeron que las estrellas son personas como tu, que han sentido la soledad y se reflejan en el cielo... así cuando te sientas sola, solo mira que hay millones que se sienten como tu...Gran consuelo, ¿pero hoy?, ¿nadie se siente así? o quizás ¿mas que nunca se sienten solos?.

No lo se y eso de filosofar no se me da, el frió ya me esta calando, pero lo extrañaba , sentir como me cala los huesos y como me despierta poco a poco, no me deja quedarme quieta... me hace pensar, y pensar...

Una noche más que me da por pensar... no he sido cobarde, quizá perdí porque fracase, pero nadie puede decirme que no lo intente, eso es algo que hace tiempo aprendí, debes ir soltando poco a poco tus lastres porque sino nunca podrás ser libre, ni alcanzar tus sueños... Hay personas o situaciones que no deberían ser un lastre en nuestras vidas, pero no sabemos como actuar ante ellas, y dejamos que su amor en vez de impulsarnos nos jale, otra ves al lugar de donde partimos, no nos da la suficiente fuerza para seguir luchando por nuestros sueños...(al contrario no la quita) Otra vez me dio por pensar, ¿donde me equivoque? (¿tiene caso hacerme esta pregunta ya?) lo único que se es que intente salir a flote, pero al final ya casi por lograr la meta, deje que ese apoyo(¿amor?) se convirtiera en mi ancla...

¿Tanto me quería, que se le olvido que era libre?... o quizá la pregunta es a la inversa ¿Tanto LO quería QUE OLVIDE que era libre?... No lo se, pero eso se acabo solo se que algo de miedo queda en mi... (No se si deba nombrarle miedo).

Solo me resta darte gracias Dios, por darme la oportunidad de ver la vida de otro modo, de haber salido de mi casa, de saber lo que es el frió, el hambre, lo que es vivir!!!, gracias porque siempre encontré quien me ayudara, quien me diera una palabra de apoyo, quien me empujara a pesar del lastre que cargaba... Gracias además por haberlo hecho más chica, ahora creo que me daría miedo, tendría un montón de dudas, un millón mas de lastres y otro tanto de prejuicios sobre como debe ser vivir lejos de casa... Gracias Dios por darme esa oportunidad... (porque la aproveche, porque nadie me cuenta que es vivir así!! porque a pesar de los días malos se sobrevivir, de ser necesario sola...).

Una noche más y este post comienza a parecer capirotada, una mezcla de todo, pero así es el frió, te manda de un pensamiento a otro...

Dolor...

2009-12-11T23:43:00.003-06:00

No se que le paso a este año, lo espere con tantas ansias, sería un año perfecto todo así lo auguraba, 2009 año de nones año de "dones", pensando en el horóscopo chino, ¡ era mi año !
se cumplía un plazo puesto por mi para darle un giro a mi vida, volvería a probar lo dulce de
la libertad viajando, volvería a ver personas a las que he extrañado tanto...

Cambiaria de aires, de trabajo, mi vida seria mejor, lo sabia casi podía respirar todo lo bueno que
venia, ¿pero que le paso a ese maravilloso año? a partir de Abril mi vida cambio, (¿quería un cambio no?)...

Comencé a sentir que este no seria mi año, se me presentaban situaciones que creí no seria capaz de soportar... ¿las soporte? la verdad no lo se, quería cambiar lo hice...

2009 no fuiste mi año, te llevaste a alguien muy especial en mi vida, alguien que a pesar de todo creía en mi... así nada mas, se presento la muerte en Octubre... y si mi vida siguió cambiando.

Me mude, cambie de aires... no sirvió de nada, solo me di cuenta que no es donde quiero estar... que no se donde quiero estar, de octubre a la fecha solo hice con mi vida lo que más odiaba, sentarme a lamentarme por estar así, si algún día era bueno me levantaba y luchaba por hacer algo... por cambiar, por no sentirme así, no estar en esa situación, pero después...

Regresaba ese dolor, esa desesperación, volvía a sentir esa ausencia...

2009 no fuiste mi año, porque no importa lo que pase en estos días que quedan no van a arreglar lo malo que hubo, no me vas a regresar a quien te llevaste, no vas a cerrar mis heridas, quitarme este dolor, ni este sentimiento de decepción que no solo tu me hiciste sentir...

De eso puedes estar tranquilo, no solo tu me decepcionaste... no solo por tu causa llore, no solo de ti dude... no solo tu me dejaste con ese sentimiento de nostalgia, no solo en ti confié, y no solo de ti espere...

2009 me enseñaste ese otro dolor, que no había sentido... (y no creo que algún día te lo agradeceré, al menos por ahora no creo que lo haga), me hiciste recordar que nunca hay que esperar, y ¿eso de creer? no lo se... (Otra vez perdí la apuesta... ¿ a caso no lo crees?).

Hoy no estoy pa'nadie

2009-11-04T23:19:00.002-06:00

Alguna vez tendrian que servir las frases de las canciones y para estos dìas y estos sentimientos , solo dire...

Hoy no estoy pa'nadie , nadie esta pa'mi...
este corazón podrido se ha cansado de vivir
no fue buena idea venir hasta aqui,
no te iba olvidar...

(La fuga -Madrid)

Y sino...

2009-11-04T22:43:00.003-06:00

Que tal si otra vez me equivoque... que pasa si por huir de todo lo que se arremolinaba en mi no vi claro las cosas, no se si es miedo o frió, pero estoy temblando.

Me gustaría en este momento estar lejos, muy lejos... pero de mi, de esto que siento, de esa reflejo tan patético que veo en el espejo y que me da miedo... no me conozco, no se donde me perdí, o en que momento olvide lo que quería hacer.

¿Que me paso?, o acaso es tanto dolor... quizás eso lo explique todo, pero nada necesita explicacion, porque no la hay.

Como te explicas que antes te preocupaba el que podía pasar, y que de pronto otra vez la muerte te pase tan cerca. y vuelvas a la misma estúpida pregunta, ¿Que pasara?

Esta vez me dolió, mas que antes, me duele como nunca y estoy segura que esto no pasara... o aprendo a convivir con mis ratos de locura, y melancolía o me preparo para no salir de la cama en algún buen tiempo...

Ojala, se pudiera regresar el tiempo, pero lo haría muchisimo tiempo atrás y cambiaria mil cosas, quizás solo quizás no tendría que estar hoy aquí, sentirme como me siento e intentar por este medio sacar lo que me oprime...

Se exactamente a que tiempo volvería, porque cuantas veces en la vida puedes decir que si la muerte viniera por ti te irías feliz...¿cuantas veces en la vida puedes conquistar un sueño que creias imposible?¿cuantas veces intentaste tocar el cielo y cuantas lo lograste ?, sin dudarlo volvería a ese día...

Para ser yo la que no estuviera... que cosas digo, eso es imposible aquí a nadie se le da gusto, la vida es así y así seguirá siendo, lo que hicimos lo que haremos ya esta trazado que mas da, levantarte y buscar tu "destino", al fin algún día llegara, y sino...

Hoy soy un caos de sentimientos, y todos a flor de piel, no se que será de mi... pero algun día me reencontrare, exista o no un destino...

Solo duele

2009-10-19T23:39:00.001-05:00

Ojala pudiera escribir, lo que siento, ojala pudiera sacar lo que me mata por dentro, pero aun no hay palabras que expresen lo que duele, porque no hay más y es así solo duele...

Vaiven...

2009-10-19T23:20:00.003-05:00

Otra vez son los puntos suspensivos los que me hacen volver aquí, esa duda, el ¿que será?, una incógnita que se posa en mi y no deja de parpadear, de hacerse grande y pequeña para recordarme que aun esta ahí.

Que a pesar de haber estado bajo un solo cielo, con muchos colores, con tantos matices que solo me hacían darme cuenta que estaba en otra ciudad, en otro país... ahí seguía.

A pesar de tanta gente que entra a tu vida, y de que unos cuantos son los que se quedan, a pesar de todo esto algunas veces aun te preguntas, ¿que pasaría si?...

Realmente ¿que pasaría si existiera el HUBIERA?, si pudieras rebobinar las cosas, y tomar ese camino que no escogiste, ¿se alejarian las dudas? o solo nos obsesionariamos mas intentando entender ¿Que hubiera pasado?.

No lo se ,la vida no es un juego de azar las cosas no pasan solo porque sí y aunque pudieramos volver el tiempo y le encontraramos una respuesta al hubiera...

Siempre tendriamos una duda más... asi como yo la tengo hoy, solo hay una duda que me ronda, y no me deja estar ni siquiera conmigo misma, consigue colarse en mi aparente paz, consigue que me duela el alma como hacia algun tiempo no me dolia ya.

Esa duda es como un goteo incensante, va lento una tras otra se repite esa duda, y al igual que el agua con el tiempo logra estragos, quizas no va a lograr una obra de la naturaleza como el agua, pero seguro se que me dejara un hueco muy hondo, y no creo que pueda sanar.

No creo que se vaya a cerrar algun día, estoy segura que siempre me dolera, y me duele ahora el saber que no puedo hacer nada, tan solo esperar...

Esperar que estos puntos suspensivos no me quieran matar lentamente, que esta espera no duela más, que este desenlace no sea algo fatal... que esta duda no me logre matar, que me pueda levantar algun día a pesar de este hueco que comienza a dejar...

¿ Me extrañaste hoy?

2009-08-09T18:14:00.003-05:00

Hoy me desperté escuchando tu voz... ¿ a caso tu también me extrañaste hoy? el día comenzo gris, claro faltabas tu...

Despues pense en ti... y brillo un poco el sol. ¿pero tu pensaste en mi?.

Hola mi extraño... sigo pensando en ti, y cada que lo hago me inundan las dudas... tu sabes porque, la distancia me asusta... no necesito decirte más, se que perfectamente lo entenderas. extraño ¿nos estaremos equivocando? ¿ o nos confundimos en algun paso?.

Si se te rompe el corazon no he sido yo...

2009-08-09T17:55:00.002-05:00

Mira como es la vida, como el inconciente me engaño, y me hizo andar por las calles en las que te podia encontrar...

¿Que como reaccione? por favor ya te lo haz de imaginar, una sonrisa tonta y mil colores en el rostro, a pesar de que nadie me veia, ni siquiera tu...

Ya debes saber que esto es lo que sucede cuando el ayer se vuelve mañana, pretendemos mezclar las cosas un poco del amor de ayer con una pizca de la ternura de hoy, batida con el aleteo constante de unas mariposas que no hacen más que crear confusión... y el resultado un desastre en el corazón.

Por supuesto que no... me resulta una mezcla de emoción, y un poco de confusión... la ternura no era de hoy, la habia guardado tanto tiempo que cuando la destape se desbordo...

¿Puntos finales, o puntos suspensivos?

2009-08-07T18:29:00.002-05:00

¿Cual es la diferencia entre puntos finales y puntos suspensivos?
Quizas sea que al poner por fin un ultimo signo tan pequeño pueda englobar toda una historia, pueda cerrar capítulos, vivencias, antiguas tristezas o alegrías, ¿puede un signo contener eso? ¿evitar que brote una lagrima guardada?...

Mas sin embargo a mi siempre me han gustado más los puntos suspensivos, sabes, me dan más libertad, me dejan un espacio ( para pensar) para ver que puedo encontrar entre lineas, para ver que pensamiento consigo arrancarle a las musas, y que espacio le robo a la eternidad...

No lo se , algunas veces tiendo a pensar, si este debería ser el momento de colocar un punto final, a este espacio, pero no he encontrado la forma de hacerlo; no he podido entender como funcionan los finales, para mi siempre han sido nuevos comienzos...

Quizás esta ves te escuche, a veces es necesario con quien platicar... jeje

Pero bueno ya no hablemos de un fin sino de un cambio , de un regreso...

y para mis compañeros y aquellos que se han ganado mi respeto y porque no incluso admiración jeje... les dejo esto:

Cuando llega una orden de cambio, el guerrero se despide de todos los amigos que formó durante el transcurso de su camino. A algunos les enseñó cómo escuchar las campanas de un templo sumergido, a otros les contó historias alrededor de la hoguera.
Su corazón se entristece, pero él sabe que su espada está consagrada y debe obedecer las órdenes de Aquel a quien ofreció su lucha.

Entonces el guerrero de la luz agradece a los compañeros de jornada, respira hondo y sigue adelante, cargando con recuerdos de una jornada inolvidable...

Extraño... mi extraño

2009-07-15T12:00:00.003-05:00

Hola extraño, no se como decirlo, no se si hay palabras, o no se si estoy confundida... aun no tienes nombre o quizás si, porque cuando lo tuviste me di cuenta que era una ilusión; no eras tu, no era tu rostro, pero te extrañaba tanto, y me hacías tanta falta... que creí verte muchas veces.

Creo que estas ya aquí, tienes un rostro definido y un nombre, aunque la distancia este de por medio entre los 2, pero...

Me da miedo llamarte así, me da miedo llamarte y que no contestes, porque equivoque tu nombre... sin embargo eres mi extraño, mas conocido que extraño.

Ojala pudiera verte... para poder borrar y dejar atrás esta confusión, que nace hoy y me hace extrañarte aun más... para ti mi extraño.

Te recuerdo ahora como cada noche
es desesperante tanta confusión
y es que no basta con decir adiós
cuando te quedas en mi corazón
tu voz aun recorre cada instante de mis pensamientos.

Eras tan rebelde como tus ideas
y siempre soñabas con tu libertad...
pero tu boca era la eternidad
cuando tu cuerpo era mi realidad
tu voz aun recorre cada instante de mis pensamientos.

Ayúdame a encontrar la salida en este laberinto
ayúdame a cerrar las heridas que no puedo mas
ayúdame me esta quemando dentro 
tanto triste sentimiento
ayúdame, ayúdame a olvidar.

las pequeñas y grandes cosas

2009-07-15T11:37:00.002-05:00

Como puede un pequeño detalle alegrarte la vida, o cambiarla tanto al punto de no reconocer quien eres ( o eras).

Las grandes alegrías, los grandes cambios, vienen de pequeños actos, que sumados uno a uno, repercuten en una ley ACCIÓN y REACCIÓN.

Ultimamente mi vida se ha visto rodeadas de demasiadas reacciones, algunas hace años se puso en marcha ese mecanismo y ahora repercuten en mi, he tenido los 3 meses mas dificiles de mi vida, me habian tocado pruebas dificiles pero nunca como ahora...

Esto me ha llevado a pensar, cuanta cobardia es necesaria para huir, tenia suficiente acumulada, pero creo que no la necesaria para enfrentar cara a cara lo que me esta tocando vivir. Lo decidi no voy a huir, no encontre en ningun bolsillo la cobardia que me faltaba.

Es curioso incluso ironico, no huyo, pero estoy pensando cambiarme, darle un giro a la vida, lo ironico es que al hacer voy a estar mas cerca del la situacion de la que quise huir, lo pense, le di vueltas, van muchos cafes, y otras tantas noches sin dormir, ya lo hable con quien me entiende y me puede aconsejar...

ya lo discuti hasta el cansancio conmigo misma, y aun estoy vacilando un poco pero diria que mi decision va un 60% a que un cambio siempre es bueno, ah que tengo que buscar donde sentirme bien.

Aunque voy a extrañar a alguien... y mucho, quisiera pensar que no va a cambiar nada, pero si, llegue a encariñarme, quizas mas de lo debido, rompi mis reglas querer a alguien mas de lo debido, mas si sabes que te vas...

No es mi extraño, y nunca lo vi asi, pero algunas veces tuvo tu rostro... era una de las pequeñas cosas que alegraba mi dia...

Te voy a extrañar, y mucho...

Benedetti

2009-06-28T21:31:00.003-05:00

Hoy simplemente estaba pensando en un poema de Benedetti , algunas veces me siento a si... volviendo, simplemente...

ANÁLISIS DEL REGRESO
Claro que ya me voy
uno regresa siempre
pero entendámonos
vuelvo porque me sufro y
no porque me encante
vuelvo porque me cuesta no volver
vuelvo porque estas ganas de dejarme caer de un piso ciento cuatro
pueden ser vértigo y también nostalgia
de todos modos algo inesperado
vuelvo porque fatiga mirar atrás
y nunca reconocer la infancia
vuelvo porque volvemos
porque no vuelvo solo porque bueno algún día
siempre volvemos todos
porque de pronto uno decide y ya esta hecho
porque un tango hay que zumba porfiado como moscas
sobre el largo verano conocido vuelvo porque me pican
las ganas de volver y además además que les importa a ustedes
porque vuelvo.

Pero para ti mi extraño, nunca me he ido, y contigo tendría que aplicar otro poema del grande, y es ...

Táctica y Estrategia
Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos .

mi táctica es hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible .
mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos .

mi táctica es ser franco y
saber que sos franca y
que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos .

no haya telón ni abismos .
mi estrategia es en cambio más profunda
y más simple mi estrategia es
que un día cualquiera no sé cómo
ni sé con qué pretexto por fin me necesites...

Saludos mi extraño, desde la distancia física pero no emocional...
todos los días te pienso...

Retazos de una vida

2009-04-01T17:43:00.003-06:00

Hoy me puse a unir pequeños retazos de mi vida... ¿Y sabes que forme al final? fue un cuadro genial.

Tenia fragmentos de tu mirada, aquellos atardeceres, había muchas risas, una pizca de aire de ciudad, estaban mis amigas y amigos, aquellas viejas fotos, los trabajos de la escuela, una sonrisa picara que me enamoro...

Otra vez abril!!!

2009-03-31T13:07:00.002-06:00

¿Quien me ha robado el mes de abril? lo guardaba en un cajón donde guardo el corazón...

Excelente mes, ahora entiendo un poco a Sabina, solo que esta vez la ladrona fui yo hace 2 años, me robe un mes de abril que aun sigue latente en mi...

Espero realmente no haberselo robado a nadie más que al año... ¿ aunque podría ser que???... no, fue un mayo el que quizás te robe a ti, no te preocupes lo pague caro porque a mi calendario aun le falta enero.

Así es ya es abril!!! y después de hacerle cuentas al calendario me he quedado corta de meses, robas y tienes que pagar... en fin este mes, me recuerda las ironías de la vida... de la nieve y el sol.

De como puedes perder a alguien que quisiste mucho... y ahora ya no , y sin embargo casi a la par hiciste más fuerte los lazos que creías tan frágiles y aun continúan así.

Abril me enseño muchas cosas... y espero que lo siga haciendo.

De aviones, trenes y otras cosas...

2009-03-12T20:30:00.007-06:00

¡¡Trenes baratos!!! ¡¡¡ Vuelos con descuento!!! ¡¡¡Viaje ahora!!!

Cada vez que escucho eso ó lo veo me dan ganas de huir, de tomar el primer vuelo, que me lleve al primer tren con destino a ninguna parte...

Si, ahí es a donde iría, tomaría un par de maletas y me iria... aun no se si sera al fin del mundo,

Quizá a ese remoto lugar lleno de tantas cosas por explorar, pequeñas callejuelas que te inviten a andar... No importa siempre que sea ninguna parte, para volver nunca jamas...

Mi equipaje serian 2 maletas nada más en una cargaría muchas ganas de viajar, un par de alas, otro más de zapatos por si encuentro alguna piedra en mi andar, un cambio de emoción por si no es la correcta, una cámara y mucho corazón.

La otra estará vacía, pero debe ser resistente por que en ella guardare, lo que en mi viaje me pudiera topar como un par de atardeceres, una taza de café, muchas risas, una duda, un par de zapatos cansados ,un alma feliz , algunas fotos acompañadas de direcciones ,algún amigo y alguna que otra souvenir para poder regalar.

Pero si volvere nunca jamás debo por los menos llevar un par de billetes más, por si en el viaje decido huir muy lejos de ninguna parte, no importan si son de tren o de avión, al fin solo ¿seran ¿para huir o quiza para regresar?...

Pensamientos

2009-03-11T21:46:00.004-06:00

Cosa rara, no había llorado este año, me han ocurrido cosas malas y otras muy buenas, quizás la vida te va haciendo dura, te llenas de capas y capas y ya no puedes mostrar tus sentimientos.

Hoy llore... unas pocas lágrimas, muy amargas lo sentí, me dolía el alma se había acumulado alegrías y tristezas.

Aun lo pienso

2009-03-10T10:38:00.002-06:00

Aun sigo en ese sube y baja de emociones, tratando de encontrar esa señal, que se que existe porque ella me llevo a cruzar el mar... y a irme de mi casa hace 5 años buscando mi libertad y mis sueños.

Siento esa desesperación por correr y huir de esto...(mi trabajo, mi rutina y en algunos días mi muerte).

Se lo que busco , pero no he conseguido encontrarlo, ¿miedo? ¿deje de tenerlo?, claro que no simplemente aprendí a convivir con el, a usarlo a mi favor y no en mi contra; que el mundo esta de cabeza, que si renuncio no conseguiré pronto trabajo, lo mismo me dijeron la ultima vez y solo disfrute 2 días de desempleada.

No he encontrado el RESET de la vida y ya no pretendo hacerlo

tampoco estoy bajado las manos y aceptando mi destino, solo me estoy demostrando que a pesar de estar en el fango no vendo mis ideales, que jamás voy alabar algo en lo que no creo solo por recibir algo...(un mejor sueldo, un mejor trato??).

No!!! eso no lo voy aceptar jamás besare los pies que intentan pasar sobre mi, pisotearme. No!!!

Aunque casi ya se la fecha, vagamente la conozco se que me iré y citando a una escritora esto es lo que haré...

Cuando frente a ti se abran muchos caminos

y no sepas cual tomar, no elijas uno al azar,

sientate y espera...

Respira con la profundidad confiada

con que respiraste el día que veniste al mundo

sin dejarte distraer por nada, espera y vuelve a esperar.

Quedate quieta, en silencio y escucha a tu corazón.

Cuando te hable, levantate y marchate ,

hacia donde el te lleve....

(Fragmento del libro donde el corazón te lleve, Susanna Tamaro.)

Como regresar

2009-03-04T10:39:00.002-06:00

Existe un botón de RESET en la vida? como puedes volver a un punto en el pasado en que eras feliz o creías serlo...

Tengo mucho tiempo sin escribir, y en ese tiempo he sido inmensamente feliz y también me he sentido triste, pero tengo 2 semanas creyendo que este ciclo debe ya cerrarse, ya no soy feliz en lo que hago, ya no me llena como antes, ni mi trabajo, mucho menos mi sueldo, y no se a veces ni los compañeros de trabajo... en fin ellos no importan tanto sino el hecho de sentirme a gusto en lo que hago. ¿Cuando perdí eso?, el gusto, la pasión o simplemente la rutina de hacer las cosas, he perdido también la rutina!!!.

Vaya si que necesito buscar otro lugar, otro ambiente que me devuelva a la vida, a la felicidad que a veces sentía... mi trabajo me lleva por giros que no son los míos, en que momento pase de trabajar en mi carrera a solo trabajar...

Solo esperare ese viento que me jale a donde realmente debo estar...

Sabado

2008-11-08T12:33:00.000-06:00

Hoy es sabado y estoy en la oficina, me gustaria mas estar en mi casa....

Quiero volver!!!!

2008-10-29T11:55:00.002-06:00

Anoche, soñé con mis amigos, los de aquel año en Europa, fue genial, pude platicar con cada uno de ellos incluso tomarnos una taza de café, no se en que lugar estaba no lo reconocí, no importo, platique con ellos de todo lo que ha sido de nuestras vidas y al final del sueño pude despedirme de ellos con un fuerte abrazo.

Mi familia postiza como olvidarme de ellos, de las risas, el llanto, los botellones, las marchas por Madrid, y los fines de semana en cualquier lugar que nuestro bolsillo alcanzara a pagar...

quisiera volver a esos días, a mi familia telerín, a mis amigos de otros lugares a esa diversidad cultural que te hacia sentir que el mundo es mas grande y que no importa de donde seas , quiero volver, pero eso no sera posible, ya no estará la misma gente, ya no sera el mismo Madrid que yo conocí, por la simple razón de que yo cambie...

Los extraño mucho, y se que cuando realmente tenga ganas de volver, tengo muchos recuerdos que me hacen volverlo a vivir, gracias por haberlos conocido y aprendido algo de cada uno de ustedes.... Los quiero mucho!!!

Otoño

2008-10-10T11:04:00.002-05:00

No hay estación del año que me guste más, ver como cambian los colores de las hojas, como se van perdiendo para nuevamente reenacer, ese cambio me gusta.

Así deberíamos ser los seres humanos, tirar lo malo y renovarnos para lo que vendrá... somos demasiado complicados para poder hacer estas sencillas cosas... yo aun no he podido deshacerme de hojas que vengo cargando desde hace años, lo intento, pero al dar el paso final me cuesta, el otoño en mi vida dura muchos años, y aun así algunas veces no logro desprenderme de todas las hojas que impiden que crezca.

No importa, lo seguire intentando cuantos tiempo sea necesario, algun dia volvera la primavera eso es seguro... mientras seguire andando sobre las hojas secas para poder escuchar su crujir...

Extraño!!!

2008-10-09T14:06:00.003-05:00

Ayer me hablaron de ti, estoy segura que eras tu, no puede haber duda, al escuchar tu nombre mi corazón latió un poco más fuerte y mi cabeza no se a donde fue a dar, suspire todo el día y no deje de pensar en ti en ningún momento...

Solo hay un problema mi razón, extraño esa no me deja creer que eres tu, me dice de mil maneras que no me engañe y que no juegue con esta soledad. No para de decirme que la distancia es mucha y que recuerde que estas muy lejos y el amor muere con la distancia y con el tiempo.

Sabes mi extraño, mi razón dice la verdad pero mi corazón no te ha olvidado a pesar del tiempo y de la distancia y tacha como un loco los días en el calendario para volver a verte.

No importa, soy feliz pensando en ti, más porque se que tienes un rostro y un nombre ya no eres tan extraño.

Te quiero mucho, y te extraño aun más

Regrese???

2008-10-09T14:00:00.003-05:00

No puedo hablar de un regreso o una simple visita a algo que es mio, mi refugio, pero bueno la vida es tan loca y yo otro poco que no me he dado el tiempo para escribir.

Sin embargo siempre estoy pensando en un fragmento para un poema o una entrada para un blog, jeje es por eso que no me voy a regañar por el hecho de no poder escribir, eso lo hare cuando deje de soñar....

Amigos

2008-08-14T16:57:00.006-05:00

Un Amigo es aquel que llega cuando todo mundo se ha ido....

Genial

2008-08-11T21:41:00.002-05:00

Lo que falta para cerrar un ciclo, es esto caer en cama por pescar una buena tifoidea, eso solo te deja tiempo para que te duela todo, te quejes de todo y descubras que hay mil y un cosas de ti que definitivamente si deberias cambiar.

Si eso es lo que falta pero lo que a mi me sucedio no fue asi tuve visitas el fin de semana y apesar de sentirme fatal tuve que poner buena cara, y si realmente lo queria me daba gusto saber de mi amiga, y hoy en lugar de quedarme en cama, sali a la oficina, a sentirme fatal, hasta que tuve que salir a urgencias al hospital, manejar en un estado de mareo absoluto es lo peor, eso y que te duela cada parte del cuerpo, pues si una buena tifoidea he pescado, por comer tanto en la calle, pero ah que buenos tacos no?? en fin me quedan un par de horas para descansar que mañana a la oficina ....

8.8.8

2008-08-08T10:33:00.004-05:00

Dicen los Chinos que la suerte y la fortuna están en este número, la verdad yo creo que no, la suerte tu la forjas a diario no importa que día sea, y la fortuna viene por añadidura, para mi la suerte vino un 21.11.85, y aun me acompaña con sus subidas y bajadas, pero sino que seria de la vida...

La vida es una autopista entre la cuna y la tumba...

Ahora si a ti te toca conducirla como mejor te plazca muy rápido, y perdiendote el paisaje, o de vez en cuando deteniendote a contemplar el paisaje, un atardecer un amanecer, que eso si te lo podras llevar a la tumba lo demás no...

Asi que a crear fortuna!!!

Hola Extraño

2008-08-07T09:10:00.005-05:00

Hola, ayer volví a pensar en ti, no es que este tan mal, como estoy, pero no tienes idea de cuanto te extrañe, de la falta que me haces en días como este. Donde me pregunto donde estarás? y también si alguna vez piensas en mi y te hago falta como tu a mi.

Hay mi extraño, incluso en sueños te llamo, pero no obtengo respuesta de ti, que irónica es la vida me jacto de ser libre de querer serlo siempre, pero me hace falta quien vuele a mi lado, quien sea libre junto a mi. con quien pueda compartir mis sueños...

Bueno mi extraño espero que te encuentres bien, que seas feliz y libre como yo pretendo serlo.

tuya siempre...

Ayer Intente escribir

2008-08-07T09:03:00.002-05:00

Ayer me avente un choro saque todo lo que tenia, y sentía, acerca de porque deje de escribir, realmente la muerte de mi tía si me afecto, me bajo las pilas muy gacho, y deje de escribir por falta de ánimos.

Es imposible que no te afecte algo así, mas cuando es de esas personas que no deberían morir... en fin he vuelto, con un rollo menor que el de ayer, pero me corto los ánimos el hecho que después de escribir un mega rollo el blog me salga con lo sentimos por el momento el servicio esta suspendido, bueno quizás nadie tenia que leer la sarta de cosas que escribí ayer, solo era mi propio desahogo de lo que llevaba dentro....

Que rápido se va la vida...

2008-07-23T11:01:00.002-05:00

No se en que momento desperté y era 23 de julio! ya estoy casi a 2 años que me fui a Madrid, que mi vida cambio, que hice muy buenas amistades y que descubrí que otras no lo eran, la vida es tan cíclica que me extraña no estar preparada en algunas ocasiones. Como ayer después de casi 6 meses sin saber nada de una amiga nos escribimos solo para discutir y volver a poner un muro infranqueable, que me pasa? odio que me digan yo se que no hay problema tu me comprenderas.

No hay problema una vez te puedo pasar que me dejes plantada es entendible se atravesó algo mas, ok lo entiendo pero que mil veces lo hagan x que entiendes, ya me canse de ser comprensible, de ser la que cede y que los entiendo y a mi quien me entiende?.

Mis mejores amigas están lejos, se que cuento con ellas pero que hay cuando tengo ganas de salir por un café, con los de aquí nunca cuento, ya tienen sus amigos, su vida, eterna excusa, tu te fuiste cambiaste nosotros seguimos igual, igual?

es igual no hacer nada y decir q no tienes tiempo, para mi no...

Para beber nunca falta con quien , para armar desmadre tampoco, pero que hay cuando sientes la necesidad de hablar, de contarle a alguien lo bien o mal que estas, hablar de algo más que el trabajo, la política, o la calidad de la cerveza....

Que rápido se fueron esos años, donde tu mas grave preocupación era que te juntaran en el recreo, o con que muñeca jugar... extraño esos días, pero bueno ahora hay que conservar amistades, amistades adultas????.

Otra vez de vuelta?

2008-07-22T08:56:00.003-05:00

He andado rondando por mi blog, sin saber si debo o no escribir...

Después me doy cuenta que en ocasiones lo necesito, pero que ya me he sumergido en una carga de trabajo para olvidar otras cosas que me pasan, y que claro se encuentran fuera de mis manos, pero me siguen afectando a mi, algo asi como un efecto liga, yo estoy a un extremo y alguien tira del otro, algun día esa acción repercutira en mi lo se.

Bueno procurare escribir más...

Ah lo olvidaba, ayer me acorde de ti mi extraño, y no pude evitar sentirme sola, sabes te extraño... Aunque quizas aun no te conozca, que loca e ironica es la vida, porque hace casi 2 años crei haberte encontrado, saludos desde la distancia geografica, pero no emocional...

Recargada y Renovada

2008-07-14T11:06:00.002-05:00

Nada como volver a un lugar que no ha cambiado para darte cuenta de cuanto lo haz hecho tu... este fin de semana me di por fin tiempo para escaparme despues de 3 meses de estar al pie del cañon, no viajaba x exceso de trabajo y cansancio, a pesar de que hoy estoy muy desvelada, por el viaje, me siento mucho mejor, con más ganas.

Fui a beber café con una de mis mejores amigas y fue como si apenas un dia antes nos hubieramos visto, la platica fue un total te acuerdas... ah platicas de 2 personas que han cambiado tanto y tienen una vision totalmente diferente del mundo... ella pensando en su bb y yo en que lugar pienso viajar. pero sin embargo seguimos siendo tan amigas como siempre!!!

Pues bueno mundo aqui voy otra vez!!! ya recupe mis fuerzas!!!

Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante

2008-07-10T17:39:00.006-05:00

Hoy me tope con esta frase de mafalda... es cierta, muy cierta diría yo, hace unos días me propuse volver a escribir, y con sorpresa descubro que han pasado 10 días y mi absurda promesa no se cumplió... hoy es mi segunda entrada del día solo porque me encuentro un poco melancólica y como lo decía antes el día no ayuda lo suficiente para darme ánimos... menos porque he recordado Italia, y las canciones de amor en italiano no dejan de sonar.

Pero bueno sucedió, lo conocí... eso es mejor que no haberlo hecho nunca.

Y para ti mi extraño... grazie per l´amore!!!

DIA GRIS!!

2008-07-10T12:13:00.002-05:00

Hoy es uno de esos días en los que el ambiente esta frío y gris y me hace recordar lo vulnerable que me siento algunas veces... por cuestiones del trabajo tuve que navegar un rato por el sitio de turismo de Madrid, me hizo revivir tantas cosas... un año genial que siempre que lo recuerdo trae un buen sabor de boca, hubo muchos tragos amargos tambien lo sé pero que seria de la vida sin ellos.

Hoy me ha hablado una de mis buenas amigas, quiere verme y hablar conmigo, el tono fue muy serio y me da que pensar; se que esta embarazada y pronto se ira a vivir con el tipo este... pero para que quiere verme y quedar con otra chava que alguna vez fue mi amiga y que hoy aun me duele lo que hizo y no estoy segura de poner tener una platica razonable con ella sin que exista un reclamo por minimo que sea, se lo he hecho saber a mi amiga, pero no importa lo que diga asi sera quiere hablar con las 2... pues bien viajare 6 horas para toparme con no se que cosas, estare un par de horas y volveré...

Definitivamente las cosas se ven grises...

Me he perdido...

2008-06-30T12:46:00.003-05:00

Quisiera recordar que ha sido de mi en estos meses, creo que me he perdido, entre otro mundo,

un mundo donde solo hay lugar para pensar en trabajo, trabajo y más trabajo...

Deje de escribir porque me he perdido en el trabajo, o me perdí en el trabajo porque deje de escribir?. Es fácil pensarlo pero difícil resolverlo, entre a este absurdo mundo, y me estoy hundiendo en el olvido.

Si en el olvido, de mi, de lo que me gustaba hacer, de mis sueños incluso de mis pesadilla, no he tenido el suficiente tiempo para mi, mucho menos para ti, mi extraño.

Quiero regresar en el camino, pensar que estos meses perdidos no lo fueron, ya que me enseñaron que no debo perderme, que siempre es bueno pararse en el camino, pensar, tomar una gran bocanada de aire, y seguir andando, quizás, en otra dirección...

frases al aire

2008-04-06T21:35:00.003-05:00

Perdi la nocion del tiempo y del espacio, te busque y no pude toparme una vez mas con tus ojos, tu sonrisa, ¿Donde estoy ? ¿Donde he estado? no se en que momento lo he olvidado, miro de reojo y solo me encuentro con tu foto... solo eso me queda, tu fria foto, aquella que al abrazarla hace que los kilometros se desvanezcan , que me hace pensar que no hay distancia que nos divida, ¿pero aun te acordaras de mi? para mi es como si fuera ayer, que te hubiera conocido, que me enamore de tus ojos.

Otra vez perdi la nocion del tiempo ya hace mucho que sucedio eso, yo conoci otros ojos nunca como los tuyos, tu debiste haber hecho lo mismo...

pero a pesar de eso no te olvido, pienso en ti cada vez que alguien pronuncia la palabra magica...... como algunas letras me pueden cambiar el dia, me hiciste olvidar incluso al amor, ojala pudiera toparme una vez mas con tus ojos, solo una vez mas...

2008-03-26T21:10:00.003-06:00

Aqui estoy una vez mas en mi habitación, de fondo una vieja cancion,

Extraña cosa es el amor....

2008-03-25T10:32:00.003-06:00

Porque a veces sientes un vació? la falta de que? o quien?, se le puede llamar soledad? extraña cosa es el amor, puedes estar enamorado de la vida, de tu trabajo, pero acaso es tu corazón el que reclama? el compartir con alguien tus sueños, deseos, y pensamientos...

Amo mi libertad eso no lo puedo negar, pero, hasta hoy no encontrado quien la sepa valorar... O sere yo la que no se mediar??? extraña cosa es el amor, me ha matado algunas veces, me ha hecho olvidar por algunas veces que quiero mi libertad, pero aun espero . Un punto donde pueda mediar...

Dejame Recordar

2008-03-25T10:17:00.002-06:00

Yo se que ya pasó que fue hace ya casi un año, por favor dejame recordar, algunas veces cierro los ojos y me veo ahi, recorriendo nuevamente Madrid, no me reproches más, me es muy dificil olvidar.

Sabes, vivi tantas cosas, vi cada paisaje, conoci cada gente, que me es muy dificil, borrar como por arte de magia, lo que paso. Aunque algunas ocasiones piense que solo fue un sueño o quizas hace siglos que paso...

Fue una buena epoca, creci...

Nuevo año, nuevo ciclo...

2008-02-07T10:51:00.000-06:00

El 2008 llego, y realmente, no queria que lo hiciera, porque quedarian mas en el pasado, todo lo que vivi, y algunas veces temo que se quede solo en un recuerdo... Pues bien, en diciembre termine la universidad, y con ella termino un ciclo mas, un escalon, que me acercaria a lo que quiero/sueño.

El cambio se dejo sentir inmediatamente, cuando pase de solo trabajar en las mañanas, y estudiar en la tarde a trabajar de tiempo completo... Encerrada en una oficina, entre 4 paredes que encerraban lo que yo creia que seria algo bueno, desarrollarme en mi profesion, esa que tanto amo... Pero no fue asi, mi primera derrota llego( no se porque digo derrota si aprendi, lo que no se debe hacer)

Renuncie, porque despues de 6 meses de estar ahi trabajando no recibi nada a cambio, ni un simple gracias, porque di lo mejor de mi, y encambio recibi solo regaños, x no saber nada de la vida... Y que sabia el?. A el le pagaban... a mi ni las gracias me daban. En fin Deje todo por la paz, me aleje de la mejor manera que me quedaba, a tiempo... a tiempo de no ser como ellos, de no convertirme en un moustro que no sabe valorar a las personas, cuantas pasamos por ahi... y los que faltan por pasar( a ellos les deseo suerte, porque no saben lo que encontraran).

Asi fue, toda esa historia, y ahora me encuntro en un nuevo trabajo, en otra ciudad, ya veremos lo que pasara

Carta a un extraño

2007-11-26T23:45:00.000-06:00

Hola extraño:
No se porque me refiero asi de ti, si te conozco aun cuando ni siquiera te he visto, conozco bien tu mirada, y cada uno de tus gestos. algunos dias he buscado tu mirada entre un mar de gente, intentando al fin poder verte, aun no se como seras, y no pretendo idealizarte.

Se que ahi estaras y te reconocere entre ese mar de gente, podre saber que eres tu cuando nuestras miradas se cruzen. No quiero apresurarlo porque se que ese dia llegara, y toda la espera habra valido la pena. No importa cual breve sea el momento, te habre conocido...

Y sabre que si existias que no eras un sueño que invente mientras dormia...

Te soñe

2007-11-14T18:26:00.000-06:00

Para mi amigo ??...
Hoy desperte un poco turbada... te soñe y fue tan real, estabas a mi lado, no como mi amigo sino como algo mas, que raro nunca te pense asi, mas sin embargo ahora que he despertado siento que me haces falta... mucha falta.

Ojala pasara algo... un hada ,un duende, o ese momento magico que te convierta en mio, en algo mas que mi amigo...

No se si al decirlo suceda, porque callar no lo puedo, pero al hacerlo temo perderte del todo...

Cambios, cambios, cambios

2007-10-16T21:44:00.000-05:00

Hoy ha sido un dia, para centrarme, para enterder que de una u otra forma la vida cambio, alguno que otro ciclo ya murio, como todo lo que existe en este mundo.
Hoy quizas no tenia muchas cosas que decir, pero en mi cabeza se agalopaba una y otra vez la loca idea de escribir... de que no importaba.

COMO PASA EL TIEMPO!!!!

2007-09-06T20:02:00.000-05:00

La vida pasa muy rapido, a veces tanto que solo es un abrir y cerrar de ojos... hoy hace un año que me fui tras mi sueño, es un poco raro, porque algunas veces se me hace tan dificil de creer, que ocurrio, hoy me encuentro nuevamente dondo todo empezo, escribiendo otra vez como quiero que sea mi vida.

un largo año, donde ocurrieron cosas buenas y malas, donde perdi amistades y gane muchas mas.
un largo año que me sirvio para crecer, para reencontrarme conmigo misma. Para medir mis limites para saber hasta donde soy capaz de llegar, y cuanto puedo luchar por lo que quiero...

Perdi muchas cosas, algunas se quedaron del otro lado del "charco" otras mas aqui, perdidas en el olvido, o en lo que debio ser, hoy puedo decir que no me arrepiento de nada, que lo que ocurrio fue x que tenia que ser asi...

Julio llego!!!

2007-07-13T13:36:00.000-05:00

Hoy hace un mes que regrese a casa, parece que hubiera pasado muchisimo tiempo, es extraño, pero asi es, me he estado acoplando nuevamente a mi vida, a veces la extrañaba tanto, otras veces no..., quizas no se trata de cuanto cambie, sino de que evolucionamos, las personas estamos hechas para eso...

Tiempo

2007-06-25T17:30:00.000-05:00

Es tan raro como algunas veces te sobra el tiempo, y en vez de ocuparlo lo desperdicias, lo dejas que pase, y no haces nada por aprovecharlo, por detenerlo, lo dejas que corra y despues lo reclamas.

Asi me esta pasando a mi , ayer pase toda la tarde matando el tiempo frente al televisor, o quizas matandome a mi porque no encontre nada que ver y me limite a cambiar una y otra vez de canal esperando encontrar algo, pero quizas ese algo que busco no esta en el televisor...

Esta siendo un poco raro volver a mi vida, a lo habitual y comun en ella, me cuesta un poco porque a pesar que me recibieron muy bien, me siento un poco desplazada, porque la vida siguio ¿y yo donde quede? tengo que reiniciar nuevamente y claro que cuesta pero vale la pena...

A mi amiga

2007-06-18T22:32:00.000-05:00

No es que sea de las personas que buscan venganza pero suelo ser muy sarcástica, y cuando me lastiman llego incluso a ser irónica, que mal, debería encontrar un punto para no actuar así, no para defenderme diré que lo hable en su momento, pero descubrí que siempre me volteaban la historia y la mala siempre resultaba ser yo... algunas veces creo que me paso de buena gente, de noble...

Odio pelearme y mas con la gente que me importa, como es posible que en tampoco tiempo cambien las cosas, los sentimientos o la manera de llevarte con alguien... ya estoy en casa, ya estoy fuera del campo de batalla en el que algún día viví, y realmente lo digo no me gusto como fui al final, me porte de una manera tan cortante solo para sobrevivir... a los acontecimientos que ocurrían con mi amiga. Todo lo demás estaba bien, en todo lo demás siempre estuve en el sitio correcto y jamas despegue los pies de la tierra, pero perdí una amistad... por tonterías, por no saber lidiar, ni poner un punto intermedio entre los problemas que cada una cargaba y nuestra amistad...

A pesar de todo Dory eres una excelente amiga y te estimo mucho, gracias por todo, por estar sin estar, y sinceramente te digo perdón, si la regué en algo, nadie me enseño a ser amiga... ojala todo pudiera ser diferente, y no hubiera dicho tanta burrada... pero sinceramente extraño a mi amiga con la que podía ser simplemente yo.

Con la que no tenia que portarme de manera irónica para no ser herida, y a pesar de todo no te guardo rencor jejeje, no tampoco estoy contando las veces que me has fallado, son mas las veces que ahí has estado, espero en un futuro no muy lejano encontrarme con mi vieja amiga, y si esta la nueva, pues esperar a que esta amistad siga por muchos años mas... que no???

Por fin en casa

2007-06-18T22:11:00.000-05:00

Ya estoy de vuelta en casa, fue muy raro el viaje de vuelta, pero me recibieron muy bien, no hay nada mejor que ver una gran bandera de tu país ondeando, parecía que me daba la bienvenida, a mi mundo????.

Pase por algunas escalas antes de llegar a mi casa, tres días después llegue por fin!!! no hay nada como llegar a un lugar que no ha cambiado para darte cuenta de cuanto has cambiado tu, al principio me sentía como pez fuera del agua, que esperaba después de un año, retomar las cosas como las deje imposible, en este vida no existe la pausa, la vida sigue, continua y este gran mundo gira y gira, igual que los sentimientos, se encuentran en constante movimiento, o solo es un cambio de humor???

Me encontré con viejos amigos, a los que me dio mucho gusto volver a verlos, algunos de ellos también les dio gusto verme, eso es lo mejor, saber que realmente a alguien le interesas y que no eres solo la novedad.

Cuanto cambie durante este tiempo, creo que mucho, que mi visión del mundo se amplio a tal grado que se que no están tan fácil comerce al mundo, y que es mas grande de lo que creemos, que existe mas gente además de tu y yo, mas idiomas, mas creencias y lo mejor es aprender a encontrar un punto intermedio para todo esto, respetando las creencias y pensamientos de los demás.

Este viaje también me enseño que puedo portarme tan mala onda con las personas que me importan solo por que me siento agredida por ellas, que mi mecanismo de defensa no es el mejor pero lo uso, a veces tan inconsciente que cuando entiendo lo que hice ya fue demasiado tarde, las palabras hieren mas que los golpes... pero que hay de los actos??? que hay de la forma en que tratas a los amigos, o los cambias por personas nuevas en tu vida, eso también lastima.

Si el final es como un comienzo...

2007-06-11T18:00:00.000-05:00

Si en la vida siempre ha tenido ciclos, y el final es un comienzo ¿porque es tan difícil decir adiós?,
he conocido muchas personas, algunas solo han sido como estrellas fugaces las vi pasar, y alumbraron de alguna manera mi vida... otras han sido como estrellas, a pesar de estar lejos sigo viendo su brillo...

Mañana me voy... y no digo adiós sino hasta luego... agradezco el haber estado en este tiempo con ustedes, el haber aprendido tanto en tan poco tiempo, ahora a comenzar, a volver a ser lo que quiero ser, ya aprendí en que lado no quiero estar, y lo que no quiero hacer así que ahora a seguir.

ADIOS... Y HASTA LUEGO

2007-06-11T06:25:00.000-05:00

Cuanto pueden cambiar las personas, como en quien mas confías te puede abandonar cuando mas lo necesitas... como es tan fácil que te den la espalda.

Hoy se volvió a cruzar la muerte en mi camino una vez mas vino y me rozo, me sentía mal, ni de aquí ni de allá, ¿como puedes entender a la muerte, sino entiendes la vida?...

No se como me siento, ni mucho menos de como debo sentirme, ¿bien,mal? ¿como debo de actuar ante lo que pasa? ¿debo actuar?

No se... hoy existe en mi tanta decepción...

Hasta siempre Madrid...

2007-06-08T16:45:00.000-05:00

Como pueden caber tantas cosas en una maleta, tantos sueños, tantas aventuras...

hoy comencé a empacar, dejando de lado, el guardar la ropa, los libros, me encontré aquel ticket, la entrada al museo, un mapa maltratado de algún lugar, una servilleta rayada con una promesa de volver...

Como empaco las risas y el llanto que me dejo esta aventura, los amigos, las calles de Madrid, como guardar las fiestas, las peleas, los domingos en el sofá, las comidas, no puedo dejar de pensar en todo lo que he vivido, me invade la melancolía y no puedo evitar que una lágrima brote. Realmente no caben tantos recuerdos...

Aquí conocí mucha gente, algunos de ellos solo de ocasión, pero hubo algunos que se quedaron marcados, mis amigos, mi segunda familia, con los que he pasado de todo un poco, risas, llantos...

Me es tan difícil decir adiós, quisiera no tener que hacerlo, pero siempre es necesario partir algún día, para mi este ciclo a terminado pero me ha dejado tantas cosas...
solo me resta dar a gracias a Dios porque paso, porque pude vivir todo esto.
Hasta siempre Madrid...

Que puedo hacer yo...

2007-06-05T23:02:00.001-05:00

Muchas cosas han sucedido ultimamente, en teoría debería ignorar a cierta persona que lo único que hace es querer sacarme de mis casillas, algunas veces mas conciente que inconciente, pero no he podido hacerlo, sigo siendo demasiado leal con las personas, algunas veces con las que menos lo merecen...

Con aquellas personas que son capaces de abandonarte a media batalla, y después regresar a ver los resultados y querer festejar contigo, un logro por ambas, esas son las clase de personas de las que me debería alejar pero por extrañas razones, entran en mi vida, es mi karma????.

Que puedo hacer yo?? a caso portarme con tal indiferencia???, no lo se porque así actúan ellos. Pues ya el tiempo me dirá como actuar espero, ahora solo quiero disfrutar lo que me queda aquí y dejar de lado a los "amigos".

Comienza el adios

2007-06-04T18:10:00.000-05:00

Es lunes, faltan 9 días para dejar Madrid, comenzaron las despedidas, hoy me desperté a punto de hacer mi maleta, quisiera que esto pasara tan rápido para no sentirlo, pero a la vez tan lento para no olvidarlo, me gustaría congelar cada momento.

Pero es preciso partir, todo tiene un ciclo y este esta a punto de concluir para mi, quizás vuelva pero nada sera igual, no estarán los mismos amigos, ni Madrid ni yo seremos los mismos, solo me queda aprovechar todo el tiempo aquí.

Un dia mas para comenzar

2007-06-03T13:35:00.001-05:00

Repasando a los últimos acontecimientos vividos me he dado cuenta que mientras estemos vivos siempre tenemos un día mas para comenzar, para caminar por donde nunca antes habíamos estado,para bailar, para cantar, para comenzar una nueva vida si esta no nos gusta.

Porque esperar a que un acontecimiento venga y cambie de golpe nuestros habitos, nuestra vida, que pasaría si un día la muerte acecha nuestra puerta... porque esperar algo así para comenzar.

Se me termina el tiempo en este lugar, y no me lamento, de haberlo vivido, se que nunca voy a olvidar este lugar, esta gente, los amigos que hice, los lugares que recorrí, los bares, y ese beso...

Hoy recorrí nuevamente sus calles, no por ultima vez, pero lo hice como si fuera la primera vez, dejando me sorprender a cada paso, guardando en mi memoria cada calle, cada edificio... Madrid me cuesta partir...

Intento sedar mis sentidos para que no me cueste partir, pienso en todo lo que me espera allá, y que algun dia he de volver, por hoy solo puedo decir te dejo Madrid...

La Soledad

2007-06-02T15:42:00.000-05:00

Hoy he hablado con una vieja amiga, y me ha hecho pensar, en que a veces es bueno un poco de soledad, pero sigo sin entender ¿que es la soledad?, si algunas veces la sientes entre un mar de gente... otras tantas la necesitas, y también la aborreces.

Yo hoy la necesitaba, hace unas horas no lo creía así, pero tengo demasiadas cosas que hacer y que pensar como para no darme un tiempo conmigo, escuchando esa música que me gusta, o simplemente...recordando, hablando conmigo misma, escuchando que quieres ser, o a donde quieres ir...

Empezar un blog

2007-06-02T15:12:00.000-05:00

Esto fue un desastre soy primeriza escribiendo blogs, y cuando me había gustado lo que escribí, zas lo he borrado.

He comenzado muy bien, o sera mejor decir he recomenzado???, así como comienza este blog otra etapa de mi vida termina, para darle paso a una mas, aun no se decir si nueva, si mejor o peor de lo que es esta, que ha sido la realización de uno de mis sueños.

En pocos días todo cambiara, mudarse de país, (regresar a casa)...

Terminar de armar lo que deje empezado, o comenzar con otras piezas, después de haber cambiado (tanto???), ya pronto lo sabré...